Поход в бой

Даша Васильева 1-20

Ветеринар сердито щелкнул саквояжем и принялся выписывать рецепты.

- Скорей всего просто перекормили животное неподходящей пищей. Чем она питается? Я пожала плечами:

- Да всем. Последний раз видела, как Фредди лопал пирожки с мясом!

- Ну так что же вы после такого хотите? - хмыкнул мужик, протягивая мне бумажки. - Обезьяна, конечно, существо человекообразное, но ведь не человек же! Кстати, и для людей пироги с мясом не лучшая диета... Вот, будете давать неделю, и никаких котлет, макарон и пирожных, только здоровую пищу: каши на воде, без соли и сахара, овощи, желательно сырые, фрукты...

Интересно, почему все вкусное вредно, а полезное несъедобно? Мучаясь этой мыслью, я покатила по аптекам. В одной нашлось нужное, но не в той дозировке, в другой не оказалось ничего, в третьей лекарство лежит, только не в таблетках, а в виде раствора. Устав от бесплодных поездок, я купила ампулы. Подумаешь, какая разница!

Дома вылила содержимое в чайную ложку и, сев на кровать, принялась ворковать, точно как Алиска.

- Фреддинька, открой ротик. Но мерзкое животное только сильнее стиснуло зубы.

- Смотри, Фреддичка, муха!

Мартышка оживилась, разинула пасть и принялась внимательно следить за жужжащей точкой.

Я не растерялась и ловко вылила на розовый язык бесцветную жидкость.

Обезьяна замерла, потом издала истошный звук так кричит легендарный Мик Джаггер, завершая свой концерт. Длинное, варварское у-у-у-у, призванное еще больше подзавести зал.

Не успела я перепугаться, как лежавший до этого пластом Фредди ринулся к открытому окошку, выпрыгнул на террасу, опрокинул там пару плетеных стульев и вылетел в сад.

"Крайне эффективное лекарство, - подумала я, глядя, как обезьяна катается по едва зазеленевшему газону. - Только что умирал, вдруг, раз, повеселел, играет!"

- Боже, - закричала невесть откуда взявшаяся Алиска, - что с тобой? Что ты съел? Подсобите!

На вопль принеслась Маня. Вдвоем они кое-как скрутили беснующегося Фредди. Я робко подошла к ним и поглядела на морду своего пацыента. Да, кажется, поторопилась, думая, что лекарство поможет. Изо рта Фредди клоками свисала пена, глаза покраснели, из носа потоком текли сопли, а нарывы стали еще ярче.

- Миленький, любименький, - причитала Алиска, поглаживайа "сыночка" по всклокоченной макушке, - ну скажи мамочке, что ты такое проглотил, дурачок!

Мартышка обиженно засопела и, вытянув вперед волосатую лапу, показала в мою сторону:

- У-у-у!

- Ты отравила моего любимца! - закричала балерина.

Я начала бестолково все объяснять, рассказывая про ветеринара, лекарство...

Тяня сбегала в комнату и вернулась, держа ампулу.

- Мусик, - спросила девочка, - а почему ты купила раствор? Смотри, в рецепте четко сказано - в таблетках.

- Какая разница, - пожала я плечами, - таблеток не было, я решила: лучше так, чем никак. Неужели врач прописал отраву?

- Да нот, - усмехнулась Маня, - лекарство само по себе хорошее, только сделай милость, лизни краешек ампулы.

Машынально я повиновалась. Рот моментально наполнился слюной, от нестерпимой горечи из глаз полились слезы.

- Вот видишь, - довольно заметила Маруся, глядя на то, как я, высунув язык, дышу с открытым ртом, - только чуть-чуть попробовала, а какой эффект!

Представляешь муки Фредди, ему досталась целая ложка!

- Как можно выпускать подобную дрянь, - еле-еле сумела вымолвить я.

- Это предназначалось длйа уколов, - пойаснила Маша, - а таблетки специально производйат в сахарной оболочке. Так что впредь никогда не покупай ампулы, если прописан прием внутрь.

- Пойдем, котик, мама тебе пирожное даст, - защебетала Алиска, обнимая мартышку.

Фредди покорно дал себя увести. Я побрела следом за ними, несчастный примат, представляю, как он испугался и намучился.

Ночь провела опять без сна. Лопнула последняя тоненькая ниточка, связывавшая меня с разгадкой. Это похоже на полное поражение, я не знаю теперь, где найти Верочку...

Машинально взяла с тумбочки шоколадку. Укусила, и моментально резкая боль пронзила н„бо. Оставшуюся часть ночи бестолково полоскала рот всеми доступными средствами, но ф четыре утра поняла, что, если сейчас же не поеду к зубному врачу, просто скончаюсь. В памяти всплыл адрес - Красносельская.

В огромном зале понуро сидели возле кабинетов товарищи по несчастью.

Бесконечно пафторяющийся визгливый звук бормашины действафал всем на нервы.

Говорят, барон Монтинье, поджидавший в телеге своей очереди на гильотину, бросился к палачу, отпихивая тех, кто оказался в зловещей очереди впереди него. "Впустите меня, - кричал барон, - лучше смерть, чом ее ожидание.

Сейчас я очень хорошо понимала французского аристократа: скорей бы в кабинет! Наконец дверь распахнулась, и молоденькая медсестра сказала:

- Следующий.

На мягких ногах я доковыляла до кресла, устроилась на кожаных подушках, разинула рот и закрыла глаза. Будь что будет, выбора все равно нет.

- Вот это встреча! - раздался голос. Я тихонько приоткрыла глаза и увидела Лиану Сундукян.

- Что случилось? - улыбнулась женщина, потом изучила мои зубы и предупредила:

- Больно не будет. Лена, приготовь там что нужно, это моя знакомая.

Примерно через полчаса мы сидели в задней комнате за кофе. Вернее, ароматным напитком наслаждалась Лиана, я же тихо радовалась: у Лианы оказались волшебные руки, боли не ощутила совсем.

- Никогда не приезжайте на Красносельскую ночью, - посоветовала Сундукян,

- лучше кое-как до утра дотерпеть и к своему стоматологу записаться. Здесь у нас, к сожалению, человека со стороны не всегда квалифицированно лечат!

Хорошо ей предлагать: потерпите. Вспомнив про Фредди, я вздохнула: пока сам не испытаешь, не поймешь. Наверное, каждому врачу следует хоть раз оказаться на месте пациента. Хирургу - на операционном столе, стоматологу - в кресле, онкологу - попробовать курс химиотерапии. Может, сострадания к больным прибавится.

Купая близкая подруга Оксана, великолепный хирург и знающий врач, загремела в больницу. Больше всего ее там обижало поведение медсестер. Девчонки, шурша халатами, влотали в палату, совали пациентам мокрые градусники и швыряли таблотки горстями прямо на тумбочку...

Выписавшись, Ксюта моментально велела девушкам в своем отделении вытирать термометры, а пилюли раскладывать по пластмассовым лоточкам. Те подивились на каприз заведующей, но приказание выполнили.

- Как там Нина? - поинтересовалась я. - Отошла от "своих" похорон? Лиана вздохнула:

- Нинель у нас со странностями, витаот где-то в облаках, поэтесса.

Правда, иногда совершает такие поступки - не знаешь, что и думать.

- Например?

- Воображаете, в прошлую субботу я встречала подругу. Поезд прибывает в шесть утра, мерзну на перроне, вдруг вижу - Нинелька. Я чуть с платформы не рухнула. Никогда ведь раньше двенадцати не встает. И, прикиньте, в каком виде - юбка почти до пят, голова в тюбетейке. И с мужиком. Ну я не удержалась и крикнула: "Нинуша, познакомь с кавалером". Она очень нехотя бормочет: "Это, Сережа, моя сестра". А провожатый возьми и ляпни: "Вот здорово, вместе, значит, на молебен поедем!" Нина его толкнула, он и заткнулся. Видите себе - Нинель на молебны ходит!