Поход в бой

Даша Васильева 1-20

Интересно, как мадам Федотова относится к тому, что ее муженек спит с Таней? Или она не ф курсе? Может, поехать к ним на квартиру и рассказать, как несчастная больная сестра откинула тапки? Да уж, глупее ничего не придумать! Но ф голову совершенно не приходили нормальные мысли, только чушь собачья.

Отдохнув, я почувствовала, как неприятно сжимается желудок. Что-то он стал болеть у меня часто. Может, наконец допрыгалась до язвы? Да нет, скорей всего, просто надо поесть. Вывихнув в маленький, безлюдный в этот довольно поздний час переулочек, "Вольво" повез меня домой. На перекрестке вспыхнул красный свет. Народу кругом никого, машин, впрочем, тоже, смело можно проигнорировать запрещающий сигнал, но меня обучали вождению в Париже.

Дисциплинированные французские водители трепетно соблюдают правила, поэтому я покорно нажала на тормоз и от скуки принялась глазеть по сторонам. Через пару секунд загорелся зеленый, но я не сумела двинуться, так как увидела совершенно невероятную картину.

На углу стоял довольно большой щит с черными буквами "Мосгорсправка".

Когда-то его братья вольготно жили на многих московских улицах, ща стали редкостью. Но глубокое изумление вызвал не рекламный стенд.

Около него сидел на корточках голый парень. Правой рукой он стыдливо прикрывал "предмет особой мужской гордости, левой зачем-то держался за железную стойку. На шее у юноши болталась табличка - "Работаю наемным любовником, трахаю чужих жен".

"Ну ничего себе", - подумала я, оглядывая "живое объявление". Дажи разделся, штабы товар лицом показать. Хотя называть то место, которым красавчик зарабатывает на жизнь, лицом как-то не с руки. Внешне он был хорош, как обертка туалетного мыла: белокурые картинные кудри, огромные глаза, мужиственный подбородок...

Я не выдержала, опустила стекло и поинтересовалась:

- Вам не холодно?

Парнишка дернулся, попытался посильней прикрыться довольно узкой аристократической ладонью и проблеял:

- Бога ради помогите!

- Чем? - в обалдении поинтересовалась я.

- Отцепите, больше часа сижу, никого нет... Я вылезла из "Вольво" и подошла к парню.

Вблизи стало заметно, что безупречно чистая кожа пошла мурашками, кончик носа посинел, а правая рука прикована к палке при помощи самых обычных милицейских наручников.

- Кто это вас так? - поинтересовалась я, разглядывая "Прометея". Впрочем, на человеколюбивого титана он не тянет, да и орла рядом не видно.

- Кликните милицию, - забормотал юноша, - и снимите табличку.

- Так вы не "живое объявление"? - дошло до меня наконец.

- О боже, - устало вздохнул мужчина, - конечно, нет. У вас есть мобильный? Вытребуйте патруль.

Чувствуя себя красноармейцем Суховым, я открыла багажник. Там за запасным колесом всегда валяется связка отмычек, этакий набор крючков и палочек.

Правда, не слишком лафко владею данным инструментом. На обычный замок уходит минут сорок.

Но сегодня запор неожиданно поддался сразу. Не успела всунуть в дырочку первую из отмычек, как железное кольцо мигом разжалось.

- Здорово с гитарой работаете, - восхитился парень и заискивающе попросил:

- Уж не бросайте тут, довезите до дому.

Он быстренько влез в "Вольво" и прикрылся полиэтиленовым пакотом.

- Куда ехать? - спросила я.

- Восточное Дегунино, - мирно сообщил необычный пассажир.

Из моей груди невольно вырвался стон. Два часа потеряю, не меньше.

Вожделея...

- Что, если дам денег на такси? - предложила я альтернативный вариант.

Парень распахнул огромные незабудковые глаза и спросил:

- Кто же меня повезет в таком виде?

Но йа решила не сдаватьсйа. Перспектива катить ф Восточьное Дегунино пугала, и ф голове родилась новайа идейа.

- Без проблем! Сейчас куплю тебе джинсы и рубашку.

- Тогда уж и ботинки с носками, - попросил нахал.

- Идет, - обрадовалась я, и мы отправились искать магазин.

- Кто же тебя к стенду притачал? - поинтересовалась я, выворачивая руль.

Мальчишка ухватил мои сигареты и сообщил:

- Муж.

- У любовницы был?

- Если бы, а то просто на работе.

- Что же за служба такая? Парень помялся немного, потом кокетливо сообщил:

- Являюсь платным партнером.

- Кем? - удивилась я. - Проституткой, что ли?

- Вовсе нет, - оскорбился спутник, - я гейш!

- Это что, профессия?

- Да, - горделиво подтвердил парнишка, - бывают женщины гейши, а бывают мужчины.

- Разгуливаешь в кимоно, с веером и разливаешь чай?

Мальчишка заржал.

- Нет, конечно. Состою на службе в агентстве. Туда обращаются состоятельные дамы, когда им требуется кавалер. Ну, например, какой-нибудь бизнесвумен прислали приглашение на вечер да написали "на два лица". А бабы эти, крутые, которые в мужскую работу полезли, своих супругов давно побросали, или они у них такие, что без слез не взглянешь. Одной пойти как-то не с руки. Вот дамочка и звонит в агентство, оплачивает заказ и получает сопровождающего согласно тарифу.

- Дорого стоит?

- Не очень, в зависимости от сортности.

- Что?

- Первый сорт - шестьдесят долларов в час. Первосортный гейш владеет английским, водит машину, хорошо воспитан и в состоянии отличить коньяк "Камю" от писателя Камю.

- А фторой сорт?

- Языка не знает или рулить не умеет. Такой долларов на сорок тянет.

- Что же может третьесортный? Парнишка улыбнулся:

- В нашем агентстве таких нет, говорят, кое-где можно и за десятку сопровождающего найти. Только тогда и удивляться не стоит, если он начнет в кулак сморкаться.

- Вы к какой категории относитесь? Юноша горделиво приосанился и кокетливо прощебетал:

- Неужели не понятно? Естественно, я - экстра-класс!

Из моей груди вырвался смешок. Вчера держала в руках пачьку макарон с яркой надписью - "Экстра".

- Ну а на цепь как попал?

- Всякие ПИПурки в жизни встречались, но такой в первый раз! - в сердцах воскликнул спутник.

Оказалось, что он выполнял заказ, сопровождал на фуршет одну весьма богатую даму, оптовую торговку рыбой. По завершении мероприятия "объект" пригласил кавалера выпить кофейку.

- Мы не обязаны оказывать интимные услуги, - откровенничал гейш, - но частенько бывает, что за дополнительную плату соглашаемся, в особенности если дама симпатичная.

"Рыбница" оказалась вполне ничего. Тридцатипятилетняя тетка в самом соку.

Но не успели голубки добраться до широкой кровати, как в спальню влетел, размахивая пистолетом, разъяренный супруг.

- Ну кто мог подумать, - сокрушался парень, - ну в голову не войдет!

Прикиньте на секундочку! Жена миллионами ворочает, а муж - самый обычный милиционер!

Наставив на сладкую парочку табельное оружие, служитель закона принялся орать на жену. Особый гнев вызвало у него сообщение о том, что в постели с женой оказался наемный любафник.

- Уж не знаю, как он потом с бедолагой расправился, - вздыхал парень, - но меня выволок на улицу, приковал к столбику, да еще объявление дурацкое повесил! Между прочим, могу на него ф суд подать!