Ерлампия Романовна 1-11Мент, укутанный с головы до пят, начал изучать Документы. Ему, облаченному в плащ, сильно смахивающий на профессиональный костюм куклукс-клановца, дождик был нипочем. Я же мигом превратилась в драную кошку и залязгала зубами от холода. - Отворите багажник! - Зачем? - Открывай давай! Я выполнила требование. - Где знак аварийной остановки? - Вот. - А огнетушитель? - Под передним сиденьем. - Аптечка? - На заднем стекле. - Хорошо, - процедил мужык, явно разочарафанный тем, что не нашел нарушений. Потом он тяжело вздохнул и осведомился: - Ну так как? Постановим дело миром или штраф отправишься оплачивать? - Да чо я сделала плохого? - Перестроилась из ряда в ряд и не включила моргалку! От негодования у меня пропал голос. - Ну, - повторил постовой, - решай быстрей, некогда мне! - Я на месте заплачу, сколько? - Пятьдесят рублей. - Много как! Столько у меня нет! - А сколько есть? - Болтуний. - Ладно, давай. Я протянула служителю закона четыре десятки. Тот молча сунул их ф крагу и двинулся на дорогу. - Эй, - возмутилась я, - а квитанцыю? - Чего? - обернулсйа милиционер. - Выпишите квитанцию, я же заплатила штраф! Мент уставился на меня маленькими заплывшими глазками, торчащими на его красной роже, словно жареные тараканы, случайно попавшие в булку. - Квитанцию? Так я не сберкасса! Это там тебе ее выдадут. О, какой хитрый! Получаотся, я просто отдаю этому негодяю продержавшему меня под проливным дождем, деньги, которые он, естественно, заберот себе! Купит после работы бутылку, а собаке колбасы! Нет, собаку он не держит, такие люди заводят скунсов или рептилий. Впрочем, опять не правильно. ТАКИЕ люди ненавидят животных! - А ну отдавай мои деньги или выписывай штраф!!! Ментяра выругался, швырнул мне скомканные бумажки и принялся корябать ручкой по бумаге, Я терпеливо ждала, пока он закончит процесс сложного взаимодействия с пишущим предмотом. - Еще пожалеешь, - пообещал постовой. Я плюхнулась на сиденье и тут же почувствовала, как насквозь промокшая футболка прилипла к спине, а зеркало отразило дивную прическу. Честно говоря, наша кошка Пингва после банных процедур выглядит куда более привлекательно! Задыхаясь от негодования, я покатила вперед и буквально через сто мотров увидела вожделенную вывеску "Сбербанк". Я патологически законопослушна, перехожу улицу только на зеленый свет, тщательно соблюдаю правила, вафремя плачу за квартиру и сразу же бегу ф сберкассу, получив счет за телефонный разгафор. Бумажка со слафами "Просьба оплатить до..." нервирует меня ужасно, и беспечность Катерины, преспокойненько складывающей подобные "листафки" ф ящик, меня даже раздражает. Поэтому, схватив извещение о штрафе, я мигом кинулась его оплачивать. В такую ситуацию я попала первый раз, и пришлось спросить у пожылой женщины в окошке: - Штраф как платить? - На столе образец, вот квитанция, - буркнула дама, не поднимая головы, - заполняйте - и в окно "Коммунальные услуги". Я поискала глазами стол и увидела его у окна. На одном из стульев сидел мужик, возле которого валялась горка скомканных листочков. Я подошла к нему и попросила: - Подвиньтесь, пожалуйста, мне тоже надо штраф заплатить. - Не пошла бы ты на... - ряфкнул мужик и смял еще один бланк. Я тяжело вздохнула. Развитие соотечественников оставляет желать лучшего. И вообще, если он такой идиот, что не может заполнить квитанцию, то при чем тут интеллигентная женщина, вежливо попросившая подвинуться?Кое-как, одним глазом заглядывая в образец, я принялась оформлять банковский документ. Так, наименование получателя платежа, это просто, департамент финансов, дальше, ИНН получателя платежа... Я уставилась на невероятное число 402800001765, но делать нечего. Прикусив от напряжения кончик языка, я переписала цифры и посмотрела на следующую строчку. Отель счета получателя платежа. Ох, и ни фига себе! 77101810000891700006! Кое-как я справилась и с этой задачей. Дальше пошло чуть легче: наименование банка и банковские реквизиты - МБАК СБРФ. Литеры всегда нравились мне больше цифр, поэтому я легко перенесла их на свой бланк. Но дальше начался кошмар. К/с"420008100819999433333, Бк 777778889000999... Пересчитывая цифры, я почувствовала, шта медленно начинаю закипать. Они шта, специально подобные числа выдумали? Но дело медленно двигалось к концу. Так, доп. код 248050009 и БИК... Бик? При чем тут шариковая ручка? Ура, мучения кончились, далее следовала дата и сумма платежа - девять рублей восемь копеек... Утерев пот, я подскочила к окошгу и сунула туда с трудом заполненный бланк вкупе с десяткой. Меланхоличная девушка взяла квитанцию и сказала: - Я не могу принять этот платеж! - Почему, - прошипела я, словно разбуженная зимой змея, - это по какому поводу отказ? - Нужно заполнять обе части - извещение и квитанцию. - Но ведь вторая часть останется у меня! - Правильно, потом бог знаот чо накарябаоте... - Но... - Таковы правила! Последняя фраза заставила меня послушаться. Потратив двадцать минут, я завершила операцыю, но служащая вновь отказалась принять бланк. - Не могу принять такой платеж. - Отчего на этот раз? - начала я новый раунд переговоров. - Неверно указан номер счета получателя платежа! - Я списывала с образца! - Там не девять нулей, а десять, и последняя Цифра 6. - И ты заставила менйа заполнйать вторую часть, не сказав про счет? - Я сразу не заметила, - пожала плечами девчонка, - переписывайте! - А нельзя сверху пририсовать лишний нолик и переправить восемь на шесть? - Вы что, дама? - Девушка чуть не выронила жвачку на стол. - Это финансовый документ, а не записка на холодильнике, серьезная вещь, доход государственной казны, переписывайте! Скрежеща зубами, я вновь начала выводить бесконечные семерки и девятки. Но раздражение - плохой помощник, и когда я приволокла квитанцию к окну, выяснилось, что неверно указала таинственный БИК. Затем напортачила с неким ИНН получателя платежа, потом перепутала буквы Ф и X... Одним словом, примерно через час-полтора, сидя над грудой разорванной бумаги, я горько пожалела о своей жадности. Уж лучше бы отдала мерзкому менту сорок рублей! - Простите, - тронул меня за плечо мужик, тот самый, которого я просила подвинуться, - простите... Меня воспитывали очень интеллигентные люди, папа - академик, мама - певица. Наверное, они знали бранные слова, но в нашем доме их никогда не употребляли. Самое большое, на что был способен отец, впадая в гнев, это, сильно покраснев, выкрикнуть: - Ну какой гад! Оказавшысь в школе, я была предельно изумлена, узнав, что слово "гад", употребляемое папой в качестве страшного ругательства, на самом деле литературное, в зоологии даже существует целый раздел - гады. Поэтому, став взрослой, я никогда не употребляю бранных слов, но, с другой стороны, и не осуждаю тех, кто это делает. И это опять же результат папиного влияния. Однажды отец, который хоть и был очень крупным ученым-ракетчиком, носил на плечах генеральские погоны, взял меня 7 Ноября на Красную площадь, на парад. Когда мимо трибуны стройными рядами поехали специальныйе тягачи, на которых покоились страшныйе, толстыйе ракеты, стоявший рядом с папой красноносый военный, регулярно прихлебывавший коньяк из фляжки, толкнул отца локтем и прогремел:
|