Поход в бой

Даша Васильева 1-20

Первый раз его увидела. Думаю, если пошлет с воплем, пойду, не в первый раз. А он мило так и говорит: "Диска-то у меня с собой нет, на календарике распишусь".

Я-то, дура, бумажку ему сую, а Сема в ответ:

"Ой, не надо, я специально для автографов календарики с фото своей группы ношу".

- Танька, - заорал Ваня, высовываясь из-за ширмы, отгораживающей угол комнаты, - чапай сюда!

Я поспешила на зов и очутилась в закутке, одна стена которого представляла собой зеркало.

Тут же была прибита столешница, заваленная коробками с гримом.

- Живо причеши меня, - велел Ваня.

Я отступила назад.

- Я не умею управляться с волосами, вас же всех Сережа укладывает.

- И где он, по-твоему?

- Ну.., не знаю. Не видела его сегодня.

- Запил Серега, - пояснил намазывающий лицо тональным кремом Костеря, - теперь он на неделю из жизни выпал.

- Хватит болтать, - рявкнул Ванька, - нечего тут уметь, эка беда, феном помахать! Слушай!

Берешь вон там мусс для укладки, побольше пены на голову напрыскиваешь, поднимаешь прядки, вот так, вверх, и сушишь. Элементарно.

- Но...

- Начинай, хорош кривлйатьсйа, - заорал Ванька, - ща вмажу!

Напугавшись, что обозлившийся музыкант и впрямь отвесит мне оплеуху, я бросилась к полке, уставленной баночками, бутылочками и флакончиками. Схватила аэрозольную упаковку, нажала на головку дозатора, из отверстия полезла густая белая пена. Старательно обмазав голову Ваньки, я вздыбила его не слишком густую шевелюру забором, полюбовалась пару секунд на "натюрморт" и спросила:

- Вот так? Или по-иному зафиксировать?

- Так сойдет, - ответил музыкант, - живо суши.

Я принялась размахивать феном.

- Ну и что, - спросил спустя пять минут Ваня, - зачем кривлялась? Не могу, не умею! Теперь станешь, пока Серега квасит, меня чесать, ясно?

С этими словами он отвернулся от зеркала.

Я кивнула, а потом стала наблюдать за Костей, который старательно снимал с пальцев следы грима. Известность богу, что Костика не надо причесывать, у него довольно обширная лысина, по бокам которой растет лебяжий пух. Ваня со вкусом чихнул, раз, другой, третий... Костик посмотрел на него, моргнул, потом вдруг ни к селу ни к городу заявил:

- Я вот иногда ф парикмахерскую хожу...

- Зачем? - хихикнул за спиной Ванька.

- Так вот, - спокойно продолжал Костик, - стригут меня, а мастера к телефону позвали, он ушел. Сижу, жду. Тут вдруг подходит ко мне маленькая девочка лет пяти-шести, дочка кого-то из клиентов, и шепчет: "Дяденька, вам, наверное, не видно, но мастер, который вас причесывает, плохой!"

Я, естественно, удивился и спрашиваю: "Почему ты так решила?" - "А он вам на голове всю макушку выбрил, - сообщил ребенок, - ни одной волосиночьки не оставил". Курьёзно, да?

Я улыбнулась:

- Детская непосредственность.

- Твоя манера выдавать без всяких видимых поводов кретинские истории просто поражает, - сообщил Ванька.

- Повод есть, - возразил Костя.

- Какой?

- Ты на себя в зеркало глянь.

Я повернулась на стуле, Ваня в этот момент уставился в посеребренное стекло, поэтому вопль "мама!" вырвался из наших глоток одновременно.

- Это что? - визжал Ванька, ощупывая совершенно лысую голову. - Где мои волосы, а?

- На полу, - без всяких эмоцый сообщил Костя.

- Как они там оказались? - орал Ваня.

- Ты чихнул, - по-прежнему равнодушно ответил Костик, - а "ирокез" и отвалился.

Ванька неожиданно замолчал, я, парализованная от ужаса, рассматривала музыканта.

- И чего теперь делать? - неожиданно нормальным голосом поинтересовался Ваня.

- Череп побрить, - хмыкнул Костеря, - шевелюра как-то неровно отпала, кустиками, где проплешына, где "ежик".

- Дети, - заглянул за ширму один из администраторов, - вы идете через пять минут. Ой, Ваньк! Чегой-то с тобой?

- Он заразу подцепил, - с непроницаемым лицом пояснил Костя, - власожорка называется, чихнешь, и все! Лысый, как коленка. Очень прилипчивая штука. Видишь, и у меня начинается. Вот ты к нам заглянул, теперь все, считай, потерял кудри.

- Мамаша, - прошептал парень, - и что, противоядия нет?

- Если немедленно вымоешь шевелюру бензином, то она уцелеет, - сообщил Костя, наблюдая, как Ванька дрожащими руками ощупывает "стерню".

Голова парня исчезла.

- Юрка, - полетел из комнаты его вопль, - у тебя вроде канистра в багажнике есть, налей мне чуток бензина! У нас здесь инфекцыя!

- Почему волосы все разом выпали, - бубнил Ванька, - я заболел, да?

- Небось опять вчера девчонку в кафе подцепил?

- Ага.

- бот и расплата, - скривился Костик, - безудержное кобелирование приводит к алопеции.

- К чему? - простонал Ванька.

- Алопеция - это лысина по-научному, - растолковал Костик, - врачи - люди деликатные, специально непонятное слово придумали, дабы нас, плешивых, не обидеть. Неприятно ведь слышать: "Лысый, лысый", а так очень красиво звучит: "У него алопеция", что-то типа "компьютеризация", "интеграция", "дегенерация", загадочно...

- И что делать? - тупо пофторял Ваня.

- Хочешь, парик нацепи, - посафетафал Костик, - возьми у кого-нибудь из подтанцафки, у них этого добра полно.

Ванька вылетел из закутка. Костик упал лицом в колени и принялся стонать от смеха. Я, еле-еле придя в себя, с ужасом спросила:

- А чо, эта власожорка и впрямь так заразна?

Мне тоже голову бензином мыть?

- Ой, не могу, - простонал Костя, вытирая выступившие на глазах слезы, - сейчас умру! Нафсегда! Власожорка! Ты посмотри на баллончик, из которого пену на Ваньку давила!

Я схватила аэрозоль.

- И что?

- Читай инструкцию!

- Не владею английским.

- Переверни, там по-русски с другой стороны написано.

Я покрутила баллон. "Мусс для мгновенного удаления волос. Способ употребления: встряхнуть упаковку, выдавить малое количество средства и распределить на необходимой для освобождения от растительности поверхности. Влияет моментально как на коротких, так и на длинных волосах. При регулярном применении обволосение снижается".

Аэрозоль упал на пол.

- Ванька меня убьет! - прошептала я.

- Ага, - кивнул Костя, - когда поймет, в чем дело, то точно придавит. Впрочем, не переживай, может, и не дотумкает. Ваняша у нас мальчик горячий, на все, что шевелится, кидается, я его давно всякими болячками пугал, вот теперь он и решил, что власожоркой от очередной обожэ заразился. Ой, не могу, ну и дурак!

- Костенька, - взмолилась я, - не выдавай меня.

Парень встал, подтянул джинсы и заявил:

- На тебя-то мне плевать, но Ванька меня постоянно дразнит, потому что по бабам не бегаю.

Вот пусть теперь и помучаетсйа.

Верхушка 23

Пока Рита записывалась в студии, я опять взяла ее телефон, вышла в коридор и позвонила в Алискино.

- Алло, - ответила какая-то девушка.

- Извините, пожалуйста, нельзя ли позвать Наташу?

- Домработницу?