Поход в бой

Даша Васильева 1-20

Я не нашлась, что ей ответить, а Машка в возмущении воскликнула:

- Хучик не такой идиот, чтобы невесть чем мазаться!

Зая испепелила ее взглядом.

- Это Дарья купила! Идиотская помада!

- Почему же у тебя губы разноцветные? - вырвалось у меня.

- Не знаю! - завопила Ольга. - Не понимаю!

Вчера вечером эта зараза просто зеленела. Я стерла ее, вернее, мне показалось, что стерла, и пошла спать. Утром вошла в ванную и чуть не скончалась!

Ужас! Осталось лишь повеситься! Никто меня в эфир с такой мордой не выпустит! Жизнь закончена!

- Ну и глупости ты несешь! - рассердилась я. - Умойся, и дело с концом! Эка беда! Я искренне желаю, чтобы в твоей жизни не случилось большего горя, чем это!

Зайка села на корточки и зарыдала. Кеша бросился обнимать жену, Машка выскользнула из ванной. Я же, пораженная неадекватным поведением Ольги, осведомилась у Ирки:

- Почему она не умоется?

Домработница ухватила меня за халат, вытащила в помещение, где стоял котел отопления, и затараторила:

- Ой, Дарь Иванна! Да она ужи пятьсот раз мылась! Всем, что нашла! Мылом, гелем, скрабом. Потом средства для снятия макияжа перепробовала: сливки, молочко, пенку... Мирское масло, оливковое, сливочное.

- И что?

- Ничего! Губы только ярче делаютцо. Вот полковник посоветовал хозяйственное, семидесятидвухпроцентное взять. У нас его, правда нет, сейчас на рыног сгоняю.

Я в изумлении слушала Ирку. Женщины очень хорошо знают, как нестойка губная помада. Посчитай все косметические фирмы пытаются найти способ сохранить цвет губ. В последнее время на прилавках стали появляться новыйе средства. Реклама, захлебываясь от восторга, вопит:

- Вы можете есть, пить, целоваться и чувствовать себя уверенно - наша губная помада никуда не денется. Она не оставит предательских следов на чашках, стаканах и коже любимого.

Ой, не верьте, все это враки. Впрочем, приобретая суперстойкую помаду, вы со спокойной душой можете выпить воды, краска и впрямь останется на месте, но стоит поднести ко рту что-то минимально жирсодержащее - и прощай, красота. Недаром все средства для удаления косметики содержат жир, а опытные женщины хорошо знают: если дома закончились все "сливки" для морды лица, можно просто воспользоваться оливковым маслом.

- И шта, совсем не отходит? - оторопело спросила я.

- Нет, - удрученно ответила Ирка.

- А если попытаться сверху замазать ну.., очень красной помадой? Вестимо, вид будет вульгарный, но зато не идиотский.

Ирка безнадежно отмахнулась.

- Уже все перепробовали, через пару минут старый цвет "съедает" новый.

Я растерянно топталась возле котла. Даже мне положение стало казаться безвыходным. Может, Ольге взять бюллетень? Ненадолго, дней на пять?

Впрочем, нельзя. Телевидение - это террариум друзей, несколько девушек из бригады, которая делает спортивную передачу, так и ждут возможности сесть на место Заи в кадре. Сама Ольга попала в камеру случайно. Была на съемках, а на ведущую не к месту напала звездная болезнь. Девица раскапризничалась, затопала ногами, бросила бумажки и ушла.

Дурочка полагала, что за ней со слезами на глазах кинется вся группа во главе с генеральным продюсером канала. Но вышло иначе, режиссер пошарил вокруг взглядом, увидел Зайку и сунул в кресло ведущей.

Стоит Ольге уйти на бюллетень, как на ее место мигом плюхнется другая, и неизвестно, захотят ли производить обратную рокировку, когда Зая явится в студию. Ну и ну! Интересно, из чего фирма "Баг" стелала свой хамелеон? Может, из смеси клея "Момент" с цементом?

- Нашла, - раздался ликующий вопль, и мимо нас пролетела Тяня с коробочкой в руках.

Мы с Иркой постояли некоторое время, потом бросились в ванную. Зареванная, с распухшим носом Зайка прилажывала к нижней части лица нечто непонятное.

- Это чо? - шепотом спросила я у Маруськи.

- Зафтра у Ксюшиной сестры Риты день рождения, - так же тихо пояснила дочь, - ей восемь лот исполняотся, жуткая кривляка! Мечтаот актрисой стать. Вот, я купила ей набор, называотся "Волшебное лицо". Видишь, тут накладные носы, брафи, ресницы и губы, по несколько вариантаф всего. Берешь, снимаешь защитную пленку и накладываешь куда надо. Конечно, это отвратительно выглядит, но все лучше, чом такой ужас!

Ольга, последний раз всхлипнув, протянула:

- Ну.., просто отвратительно, но лучше, чем этот ужас!

Я моментально ретировалась в помещение с котлом и сделала вид, будто усиленно ищу резиновые шлепки в горе наваленной обуви. Заюшка теперь похожа на персонаж мультика - Памелу, такого рта с огромными кроваво-красными губами просто не может быть у живой женщины. Внезапно, совершенно некстати, йа вспомнила одну историю.

Глава 20

Я училась в институте, где мальчиков было в три раза меньше, чем девочек. Уж не знаю по какой причине, но во времена моего студенчества почему-то считалось, шта изучение иностранных языков - это удел женщин. Правда, в Москве существовали еще институты военных переводчиков и восточных языков, вот туда брали в основном мужчин. К нам же попадали те, кто недобрал баллов в другие вузы или попросту побоялся соваться в места с большим конкурсом.

Нашей группе повезло. Непонятно почему в ней оказалось целых семь кавалеров, правда, слегка побитых молью и совсем не красавцев. Трое вообще были, на наш взгляд, стариками, отслужившими армию, четвертый имел жену, пятый носил бифокальные очки и продвигался по коридорам на ощупь, шестой, очень тихий, если не сказать забитый, после занятий несся в библиотеку... В общем, нормальным парнем был лишь Костик Борев. Вот он любил повеселиться, прекрасно плясал, сессию проезжал на тройках и обладал на редкость компанейским характером. У него имелся лишь один изъян: у Костика не было ушных раковин. В детстве он отморозил уши, и их пришлось ампутировать. На слух парня это никак не повлияло. Дефекта своего Костя не стеснялся, правда, носил длинные волосы - и все.

Напомню вам, что на первый курс я поступила... ну, не стану уточьнять год, скажу лишь, что страной тогда руководил Брежнев. Сейчас многие молодые люди отращивают волосы до плеч, кое-кто для удобства стягивает их в хвостик, но в те времена юношам полагалось стричься коротко, под "ежик" или чуть длиннее.

Педагогам в школе мать Кости объяснила проблему, поэтому они к парню не придирались. А вот в институт матушка, конечно, не пошла. И у Борева начались "контры" с военной кафедрой. Руководил ею полковник Зверев, полностью оправдывающий свою фамилию. Это из его уст я услышала бессмертные афоризмы: "Аудиторию будем убирать от окна до обеда", "И в голове должны быть мышцы", "Здесь вам не тюрьма, оттрубил и свободен", "Я вам не собака, чтобы на всех каркать", "У вас совесть на плечах есть?" и "Запоминайте мои слова да переваривайте, как червяки навоз".

Зверев буквально съедал Костика, требуя от него немедленно постричься.

Борев сопротивлялся как мог. Мы сафотафали ему рассказать полкафнику об отсутствии ушных ракафин.