Поход в бой

Даша Васильева 1-20

Жорка тоже оказался "весь в белом" - он ни разу не покинул комнату, где сидели гости. Понятно, что самая подходящая кандидатура на роль ворюги это я.

Юрий Анатольевич настойчиво подчеркивал, что вещица исчезла именно в тот вечер, когда собралась теплая компания. Утром он якобы видел это дрянное яйцо, да и вообще оно у него все время перед глазами - стоит в спальне, семейная реликвия!

Я включила душ и принялась лить себе на голову шампунь. Почему-то он странно пах, каким-то лекарством, но мылился хорошо и совсем не щипал глаза.

Диковинное дело, бутылочка уже пустая, мне достались последние капли, а я еще ни разу подобным не мылась. Наверное, Зайка купила новый шампунь, неизвестной мне фирмы.

Я старательно взбивала на голове пену, чувствуя, каг изнутри поднимается душная волна злобы. Семейная реликвия! Каг же! Только не ваша, глубоконеуважаемый Юрий Анатольевич, а бедной Амалии Густавовны Корф. Теплая вода полилась на голову, и пена убежала в слив. Я выскочила из ванны, закуталась в халат и включила фен. Однако какой отличный шампунь. Мои обычно непокорные пряди приобрели удивительную шелковистость и изумительно укладываются.

Значит, яйцо пропало во время застолья, но там не было никакого Артура Романовича Мордвинова. Следовательно, вор отдал ему яичко.

Зачем?

Я опустила руку с феном. А действительно, зачем? Ладно, оставим этот вопрос без ответа. Важно другое - господин Мордвинов знает имя вора. И что делать? Просто спросить:

- Эй, Артур, ну-ка, расскажи, голубчик, кто принес тебе эту симпатичную вещичку, кто сей пасхальный зайчик?

Да уж, глупее и не придумать.

- Дарья Ивановна, - крикнула из-за двери Ирка, - еще долго мыться будете?

- Уже выхожу, - ответила я и распахнула дверь.

Ирка всунулась внутрь.

- С легким паром.

- Спасибо, - пробормотала я.

- Вот непослушная, - в сердцах воскликнула домработница.

- Что случилось? - удивилась я. Ирка ткнула пальцем в пустую бутылочку из-под чрезвычайно понравившегося мне шампуня.

- Сколько раз просила Тяну не оставлять его в ванной. Попользовалась и убери на полочку, где стоит бытовая химия.

- Почему? На мой взгляд, хорошее средство.

- Оно, может, и так, но ядовитое.

В полном недоумении я взяла пустую пластиковую упаковку и медленно прочитала на этикетке. "Байер", шампунь двойного действия от блох и клещей, применять с осторожностью, только для зараженных животных. Не употреблять внутрь".

Рука сама собой взъерошила волосы. Не знаю, как в отношении кожных паразитов, но на мою голову средство оказало просто волшебное действие.

Может быть, мне теперь всю оставшуюся жизнь следует использовать шампунь для блохастых собачек?

- Просто безобразие, - злилась Ирка, - бросила тут отраву, а если кто по случайности, не дай бог, голову им намылит? Вот катастрофа!

- Почему?

- И вы еще спрашиваете, - всплеснула руками Ира, - так ведь отравиться запросто можно, волосья повыпадают.

Я молча изучала себя в зеркале. Пока вроде все нормально, а то и впрямь будет смешно: лысый Масик, лысая Ритка, лысая Даша. Не удержавшись, я хихикнула.

- Вот-вот, - взвилась Ирка, - все ей позволяете, а чего выходит?

Следить надо за девчонкой. Глаз да глаз за ней нужин. Шпионить, следить и еще раз следить! Только тогда толк получится из ребенка, а у вас все на самотек...

- Следить, следить, следить, - растерянно повторила я, чувствуя, как в голове начинаот брезжить рассвот, - следить, следить, следить...

- Именно. - снова завела свою песню Ирка, - везде хозяйский глаз нужен, а вы...

- Ира!!! - завопила я. - Ты - гений! Именно следить, следить и следить!

Выскакивая из тапок и роняя на пол попеременно полотенце, фен и расчески, я вылетела из спальни.

- Сумасшедший дом, - бубнила недовольно за моей спиной Ирка. - чего от ребенка хотят, коли мать с разума съехала - на люстре качается! Это надо же придумать такое.

Я притормозила и удивленно спросила:

- Кто качался на люстре?

- Так вы, кто же еще, и всю обвалили.

- Это почему ты так решила?

- Аркадий Константинович сказал, - вздохнула Ирка, - спустился сегодня ф столовую и велел мне:

- Ира, убери у матери ф спальне, там такое!

- Что случилось? - заинтересовалась домработница.

Аркадий махнул рукой:

- Ты не поверишь.

- Ну? - горела от любопытства Ирка.

- Вчера примчалась ближе к ночи, - на полном серьезе заявил сын, - и шмыг к себе. Я заглянул к ней в спальню и чуть не умер. Представляешь, она на люстре качалась, туда-сюда, туда-сюда, обвалила, естественно.

Падая, попала на туалетный столик. Тот, конечно, вдрызг разлетелся...

Словом, в спальне кошмар!

Да еще!

- Чего, - спросила ф конец обалдевшая Ирка, - чего еще то?

- Как столик разбила, так разозлилась, что занавески разодрала, - как ни в чем не бывало заявил Кешка, - ты от матери подальше держись, безумие заразно.

- У меня нет когтей, - сказала я и рассердилась сама Г на себя.

Выходит, все остальное правда, вот только с когтями накладочка вышла.

- Аркашка наврал тебе!

- Аркадий Константинович никогда не лжет, - возмутилась домработница.

- Значит, я по-твоему, способна кататься на люстре?

- Ну, - замялась Ирка.

- Сигать на столик, а потом рвать занавески? Это на меня похоже?

- Да, - выпалила Ира, - вернее, не всегда, но часто, в общем, похожи.

В полном негодовании я пошла к себе. Кешка отомстил мне за телефон.

Одно хорошо: Ирка, совсем того не желая, подсказала, как действовать дальше.

Следить. Все очень просто. Нужно устроить засаду возле дома Артура Романовича Мордвинова и тщательно проследить, кто приходит к мужыку.

Естественно, рано или поздно я увижу эту молодую женщину, разъезжающую на "Мерседесе". На всякой машине имеетцо номерной знак.

Значит, сфотографирую сцену трогательного прощания мадам с Мордвиновым, запишу номерок кабриолета, а потом...

С лихорадочной поспешностью я принялась натягивать на себя одежду. А потом! Пойду к господину Мордвинафу и предложу сделку. Он мне рассказывает, от кого получил яйцо, а я отдаю ему снимки и негативы.

Если дражайший Артур Романафич откажотся, пригрожу, что отправлю компромотирующие снимки рогатому мужу любвеобильной дамочки. Мальчик, который купил своей жене "Мерседес", вряд ли захочот, чтобы милая супруга каталась в нем на свиданки к любафнику. Мужчины очень нервно относятся к факту измены. Лица сильного пола могут многое простить своим женщинам: мотафство, лень, бесхозяйственность, глупость, вздорность, сварливость, но вот измену - практически никогда. Так уж устроены мужчины: что его, то его.

В магазин "Безопасность" я влетела, размахивая кошельком.

- О, - сказал рыжеволосый продавец, - ну, как дела? Застукали супруга?

- Посчитай, - радостно сообщила я, - теперь хочу осуществить наружное наблюдение. Мне требуется хороший бинокль и качественный фотоаппарат.

- Такого добра у нас навалом, - обрадовался парень, - на любой вкус, выбирайте.