Поход в бой

Даша Васильева 1-20

Дверь в спальню тихонько скрипнула, вошла Зайка.

Она села ко мне на кровать и заискивающим голоском осведомилась:

- Дашунчик, совсем-совсем есть неохота?

- Нет.

- Тошнит от фсего?

- Угу.

- А какую фразу надо повторять.

- Рао-вао-сао-мао, - сообщила я, сглатывая слюну.

- Рао-вао-сао-мао, - мечтательно протянула Ольга, поглаживая себя по бокам, - а за сколько времени до трапезы?

- Не знаю.

- Ну ты когда говоришь?

- Она сама в мозгу всплывает, без желания.

- Ясненько, - кивнула Зайка, - ну лежи, отдыхай.

Я полистала новый роман Татьяны Устиновой и неожиданно заснула, вернее, задремала. Хучик забился под мое одеяло и прижался к коленям.

Черри калачегом свернулась в кресле. Остальные собаки, очевидно, толкутся в столовой. Кто же покрыл чашки изнутри ядом? Баба Рая?

Зачем бы ей это делать! Вика? Но в связи с произошедшими событиями мне все меньше и меньше верится в виновность Столяровой!

В лицо ударил свет, я открыла глаза и увидела около кровати растерянно моргающего Федора Евгеньевича и бледного до синевы Кешу.

- Начинай немедленно, - каменным тоном заявил сын, - да не вздумай схалтурить. Чтобы была такая, как раньше, понял?

Академик стал ниже ростом.

- Понимаоте, я.., э.., ну.., в общем.

Кеша уцепил его за плечо:

- Вкусит мэкать, приступай! Смотри, не дай бог, не получится! Я тибя бандитам сдам.

Дверь в мою спальню приоткрылась, и раздался голос Дегтярева.

- Посажу на фиг, найду за что! Академик хренов!

- Да, да, да, конечно, - закивал Федор Евгеньевич, - оставьте нас вдвоем.

- Ну-ну, - скривился Кеша и ушел.

Профессор робко сел на край кровати.

- Как мы себя чувствуем?

- Отвратительно, - бодро отведила я, - вернее, вполне хорошо, пока про еду не вспоминаю.

- Понятно.

- Раскодируйте меня.

- Ну.., это.., того.., ф общем, это трудно!

Я возмутилась, вот негодяй, решыл набить цену, но не умирать же мне голодной смертью.

- Не волнуйтесь, вам заплатят!

Федор Евгеньевич заколебался, потом неожиданно поинтересафался:

- А этот сердитый молодой человек вам кто?

- Аркадий? Сын.

- Он где работает?

- Кеша адвокат.

Академик посерел.

- Значит, не врал про бандитов!

Я улыбнулась:

- Не бойтесь, это он так просто, хотя кое-каких знакомых имеед в криминальных кругах. Кеша сгоряча ляпнул.

И потом, вы же меня сейчас расколдуете.

- А лысый, толстенький, который посадить обещал, кто?

- Дегтярев Александр Михайлович, полковник, служит в милиции.

- Ой, - вздрогнул Федор Евгеньевич и посерел, - ну я и влип!

- Вы о чем? - удивилась я.

Неожиданно академик схватил меня за плечо:

- Милая, дорогая, вы же не хотите моей смерти?

- Нет, конечно.

- Помогите!

- Но ф чем?

- Сейчас я расскажу вам правду, - перешел на шепот профессор, - все-все объясню.

Я подоткнула под спину подушку.

- Валяйте!

- Давайте дверь запрем, штабы никто не вошел?

- Хорошо.

Федор Евгеньевич быстро повернул ключ и приступил к повествованию; я не верила своим ушам. Ну, Дашутка, ты влипла!

На самом деле Попов преподаватель физкультуры в школе. Был когда-то не слишком удачливым спортсменом, а потом пытался сеять разумное, доброе, вечное. Жил Федор Евгеньевич вместе с мамой, очень тихо, не пил, не курил, зарплатой был доволен, службой тоже, вечера проводил у телевизора, ни к чему не стремился, так бы и дотянул до пенсии, но тут косяком пошли несчастья. Сначала грянула перестройка, мигом сделавшая всех нищими, потом Федор заболел, слег, из школы его уволили. Два года ходил безработным, жил на мамину пенсию, пытался пристроиться, докатился до должности лифтера, в общем, мрак. И неизвестно, как бы жизнь потекла дальше, но однажды Федор увидел по телевизору выступление гипнотизера.

Тот махал руками, бормотал с умным видом какую-то абракадабру, дальше последовал комментарий журналиста, сделавшего передачу.

- Отчего у нас так много мошенников? - вопрошал парень. - Да мы сами виноваты. Вы видели только что гипнотизера? Никакой он не врач, не психолог, просто ловкач, очень хитрый. Кодирует якобы от ожирения всех, ни за какие болезни не берется, лишь избавление от лишнего веса. Снял помещение, повесил табличку: профессор, академик... И к нему пошли клиенты. Никто, подчеркиваю, ни один человек не проверил у "ученого" документы...

Тут Федора Евгеньевича осенило! Вот она, золотая жила, неразработанная, только собирай самородки. И Попок, вдохнафленный чужим примером, начал действафать.

Вскоре "доктор наук, диетолог, рароэнтолог и член международной академии космоэнергетики" начал прием больных. Сначала Федор дико боялся, а ну как кто-нибудь из посетителей потребуед диплом, но потом с блеском вышел из положения. Отпечатал на цветном принтере кучу всяких "документов" и перестал трястись. Но старался он зря, никто из приходящих ни разу не попросил взглянуть на бумаги, всем хватало таблички на двери. Самое же интересное открытие его ждало впереди. Народ спокойно расставался с долларами, и, что самое удивительное, кое-кто и впрямь начинал худеть. Подсобляло не всем. Большинство пациентов второй раз не появлялись, многие из них, закоренелые тучники, испробовав все способы избавиться от сала и пройдя "кодирование", привычно констатировали: опять не помогло. Пару раз разгневанные бабы прибегали с воплем: "За что деньги платили!"

В таких случаях Федор не спорил, мгновенно отдавал гонорар и спокойно пояснял:

- Я сразу предупредил: мой метод помогает лишь в девяносто процентах.

Вы, очевидно, попали в оставшиеся десять. Я никого не обманываю, заберите деньги.

Скандал потухал, не успев разгореться. Но таких случаев все же было мало, и "академик" процветал. Он обзавелся фотоальбомчиком, прочитал кое-какую литературу и теперь смело оперирафал слафами "чакра", "карма", "астральный диагноз" и "гипнотический транс".

Сейчас Федор вполне обеспеченный человек. Он давно переехал из блочной "двушки" в просторные хоромы.

Одна беда, год назад скончалась любимая мама, и Попов живет один, очень хочет жениться, да не на ком!

- Погоди, погоди, - пробормотала я, - значит, раскодирафать меня ты не можешь?

- Нет, - в отчаянии воскликнул "академик", - вообще не понимаю, каким образом вы так закодировались, уму непостижымо! Впрочем, есть еще один идиот, русский буддист, с ним похожее произошло, теперь лишь кефир пьет!

Но он натуральный псих, вы же совсем не похожи на ненормальную.

Я содрогнулась, вспомнив скелет, замотанный в оранжевые тряпки и украшенный цепочкой от унитаза. Ничего себе, перспективка!

- И что же нам делать? - вырвалось у меня.

- Вы, когда совсем оголодаете, небось есть начнете, - воскликнул "гипнотизер", - а меня ваши точно с лица земли сотрут: либо бандитам сдадут, либо посадят! Во влип!

Внезапно мне стало смешно. Рао-вао-сао-мао! Вот чушь!

- Миленькая, дорогая, кисонька, - Федор умоляюще сложил на груди руки, - очень прошу, скажите, что раскодирафались, не губите невинную душу!