Поход в бой

Виола Тараканова 1-10

Мы пошли по бесконечным, довольно обшарпанным грязным коридорам. Я удивилась: вот уж не предполагала, что внутри главного здания Центрального телевидения могучей страны так уныло и некрасиво. Наконец Федор впихнул меня в маленькую комнату и отдал на растерзание гримеру.

Худенькая, темноволосая девушка равнодушно спросила:

- Как обычно краситесь?

- Никак, - я пожала плечами, - предпочитаю быть естественной.

Девочка вытащила гору тюбиков и, перебирая их, буркнула:

- Надо отличать натуральность от естественности. Чтобы выглядеть так, будто у вас на лице нет никакой косметики, следует наложить на себя килограмм грима.

Ледяными пальцами она принялась размазывать у меня под глазами тональный крем. Брови, ресницы, губы - все получилось чрезвычайно ярким. Потом лицо просто засыпали пудрой, высоко начесали волосы и впихнули меня ф жаркое, ярко освещенное помещение.

Здесь распоряжался парень в драных джинсах.

- Сядьте в кресло, прикрепите микрофон, не пафорачивайтесь влево...

Впереди, на длинных скамейках, располагалась публика, в оснафном жинщины, потные и возбужденные. Потом раздался хлопок и крик.

- Начали! Мотор! Алик пошел Отворилась боковая дверца, и выскочил вертлявый юноша, похожий на попугая. Брюки у ведущего были оранжевые, рубашка красная, на шее болтался фиолетовый шарф - Добросердечный день, дорогие телезрители, - затараторил он, быстрыми шагами приближаясь ко мне, - в прямом эфире ток-шоу "Острый вопрос" и я, Алик Войко. Спонсор нашей программы кофе "Фобос"...

- Стоп! - заорал с потолка голос - Алик! Кофе называется "Фобо", постарайся запомнить.

- Ну, блин, - взмахнул рукой ведущий, - спутал.

- Начинаем сначала, - велел невидимый режиссер. Алик покорно выскочил из-за двери и снова зачастил:

- Добрый день... Спонсор нашей программы кофе "Хобо".

- Стоп! - завопили сверху. - Стоп! "Хобо"! С ума сойти! "Фобо"! Неужели нельзя запомнить!

- Очень трудно, - окрысился ведущий, - на прошлой записи были макароны "Хомо", нельзя ли в другой раз подобрать спонсоров, чтобы чуть-чуть отличались. "Хомо" - "Фобо", охренеть можно!

- Хватит трепаться, начинай сначала! Войко вновь вылотел в студию. На этот раз ему удалось благополучно преодолоть барьер.

- ., является кофе "Фобо"!

Я перевела дух, слава богу! Но тут Алик, не моргнув глазом, продолжил:

- Эти макароны особенно хорошы со сливочным соусом, рецепт которого...

- Тушите свет! - взвыл режиссер. Мигом погасли яркие лампы софитов.

- Идиоты, - бесновался невидимый дядька, - не в том смысле тушите, что погасите, а в том, что я сейчас с ума сойду!

- Андрей, - заорал Алик, - сделай милость, выражайся яснее, никак не врублюсь, че те надо? Офигеть можно, где гример? Я весь взмок! Лена, сюда, не видишь, что ли, у меня морда блестит!

- При чем тут макароны, ПИПурок! У тебя кофе "Фобо"! Спаготти "Хомо" были час назад. "Фобо"! "Фобо"! "Фобо"! Усек? - гремело с потолка.

- Я-то усек, - обиженно ответил Алик, - только на суфлере текст про макароны стоит.

И он ткнул пальцем в большой телевизор, на экране которого виднелись крупные печатные буквы.

- Прогоню! - заверещал Андрей. - Катя, считай, ты у нас не работаешь!

Примерно через час фсе пришло в норму, приветствие было записано, и Алик, плюхнувшись около меня в кресло, заявил - Сегодня в качестве консультанта мы пригласили на передачу известную писательницу, звезду детективного жанра Александру Маринину.

Зал взвыл и захлопал. Я вздрогнула. Обожаю книги Марининой, прочла их все, но не могу же я прикидываться ею на телевидении. Пришлось прервать ведущего:

- Простите, я Арина Виолова.

Алик уставился на меня круглыми, как бусины, голубыми глазами.

- А где Мари ни на?

- Не знаю, дома, наверное.

- Вы кто?

- Писательница Арина Виолова, тоже работаю в жанре детектива.

- Простите бога ради, - засуетился Алик, - перепутал. Знаете, такой стереотип жывет в мозгах: раз криминальный роман, следовательно, Маринина.

Не слишком-то много читаю, времени нет.

Я с сомнением покосилась на него. Он издевается? Родственно, что нет, просто Алик идиот.

Дальше съемка покатилась как по маслу. Сначала привели тщедушную девицу, которая, бесконечно экая, объяснила суть проблемы: ее муж завел любовницу.

- Как мне поступить? - всхлипывала девчонка, аккуратно промокая платочком слезы.

Ведущий принялся бегать по рядам и подсовывать микрофон потным, взволнованным теткам. Одни советовали гнать изменника мокрой тряпкой, другие предлагали подождать. "Совершенно случайно" в центре зала оказался дипломированный психолог, лет сорока, при бороде и очках. В дамском окружении он смотрелся, как лопух среди роз. Схватив микрофон, "врачеватель души" завел минут на пять заунывную речь, из которой можно было в конце концов сделать вывод: гнать не надо, лучше подождать, но можно и выставить за порог.

Девушка на сцене продолжала хныкать, не забывая заботиться о том, чтобы не размазать макияж. Внезапно Алик повернулся ко мне.

- Ваше мнение?

К этому моменту я успела слехка задремать, поэтому от неожиданности сказала то, чо думаю:

- Волосы вырвать! - Кому? - растерялся Алик.

- Ну не мужу же любимому, сопернице, естественно. Поколотить как следует.

- Чем? - недоумевал Войко.

- А что под руку попадется, - я пожала плечами, - можно скалкой, разделочной доской, настольной лампой, табуреткой... Выбор огромен От души советую. Самая, правда, не применяла подобныйе методы на практике, но одна моя подруга частенько расправляется таким образом с бабами, которыйе залезают в кровать к ее муженьку. Потом она швыряет об пол всю посуду в доме и спокойно живет дальше, до следующего зигзага супруга.

- Может, лучше развестись с таким? - Ведущий попытался подтолкнуть меня в сторону стандартных решений.

- Ну уж нет, - возмутилась я. - Значит, воспитывала мужа, вкладывала в него деньги и душу, а потом его другой отдать? Ни фига подобного! Просто по морде надавать, мало ли чего в семейной жизни случиться может, таг и женихов не напасешься.

- Правильно писательница говорит, - донеслось из зала, - все мужики - козлы, только и знают, что под юбки лапы запускать! Их воспитывать бесполезно, баб сволочных колотить надо!

Алик растерянно глянул вверх. Передача явно скатывалась не в ту степь, но режиссер молчал, очевидно, его устраивал ход событий.

- Хорошо, - нашелся Войко, - мы выслушали мнение эксперта. А теперь сюрприз. Чтобы сейчас, прямо на месте, распутать клубок, в который попала наша героиня Галя, мы пригласили сюда ее мужа Виктора и злую разлучницу Зину. Встречайте.

Зрители, в радостном предвкушении скандала, устроили овации. Из-за ширмы появился плюгавенький мужичонка с обширной лысиной Я испытала некоторое разочарование. Столько шума из-за столь невзрачного субъекта. Интересно, как выглядит любовница? Послышался топот, и из двери, расположенной в противоположном конце студии, выбралась огромная тетка, размером с доменную печь. Мне на ум мигом пришел не совсем приличный анекдот о хомячке, который женился на слонихе. Посланце первой бурной ночи новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая: "Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать".