Ерлампия Романовна 1-11- А знаете, почему Кондрат ополчился на Ивана? - поинтересовалась Нора, переведя дух. - Нет. - Разумов хотел стать членом-корреспондентом Российской академии образования, ну честолюбие взыграло. Кстати, туда и впрямь иногда принимают людей искусства, того же кинорежиссера и актера Быкова, например. В общем, он подал документы, а Парин зарубил его кандидатуру, вот наш киллер и отомстил. - Кто? - не поняла я. Нора внимательно посмотрела ф зеркало, потом мизинцем поправила левую бровь и объяснила: - Иван просто взбесился, кинулся бегать по редакциям, требуя опровержения. Ему отказывали, объясняли - хуже будет, если кто и не догадался, что главный герой и Парин одно лицо, то после подобной публикации в курсе будут фсе. Но Ивана заело, и в конце концов он уговорил редактора газоты "Желтуха". А тот, готовый ради тиража на все, дал материал под названием "Литературный киллер". Правда, эффект от статьи был противоположен тому, на который рассчитывал Иван. Злые языки замололи с удвоенным усердием, а те, кто не успел прочитать скандальный роман, бросились в магазины. Издательство спешно допечатало тираж, и в результате Кондрат отлично заработал! - Значит, вы не припоминаете никого, кто носил бы фамилию, похожую на Разин? Нора только покачала головой: - Подумаю обязательно, но если Кошель и Кузнецова моментально пришли на ум, то Разин?.. Нет, не понимаю пока. Едва йа открыла дверь квартиры Разумовых, как в нос ударил не слишком прийатный запах. - Девушки! - крикнула я. - Ваш кекс сгорел. - Нет, - отозвалась Лиза, - мы его еще не сделали. - Ну да? - удивилась я, входя на кухню. - За такое время? - Рецепт дурацкий, - пробормотала Маша Гаврюшина, чиркая спичками. Я окинула взглядом стол. Так, миска, в которой вздрагивает жидкое тесто, изюм, цукаты... - В чем дело? Духовку зажечь? И вообще, что это ты делаешь? Маша швырнула спичку. - Вот зараза, гореть не хочет! - Кто? - Сода! - в один голос ответили девочки. - Который час бьемся, а она не вспыхивает, просто измучились. На клеенке и впрямь высилась куча обгорелых спичек и стояло блюдечко с белым порошком. - Ничего не понимаю. Зачем соде гореть? - Выговариваю же, - вздохнула Гаврюшина. - Рецепт кретин придумал, вот смотрите. Я быстро прочитала - молоко, яйца, соль, масло... - А при чем тут горелая сода? - Да вот, - ткнула Лиза пальцем в строчку. - Погасить соду! А как ее погасить? Сначала зажечь надо! Прикусив нижнюю губу и еле здерживая вырывающийся из груди хохот, я вытащила бутылку с уксусом и капнула в блюдечко. Раздалось шипение, и полезла обильная пена. - Вот, кондитеры вы мои, это и значит - погасить соду! - Ну и дура ты, Гавря! - с чувством произнесла Лиза. - Из-за тебя мучились! - Уж прямо, - буркнула Маша, - а кто в соду зажигалкой тыкал? Оставив их выяснять отношения, я вернулась к себе и вновь попыталась соединиться с Грызловым, но на этот раз автоответчик бормотал по-английски. Пришлось позвать девочек. Маша Гаврюшина подержала трубку и сообщила: - Жалуетцо на память, небось сломался. - Вручи, - велела Лиза и засмеялась: - Ну, Гавря, ты даешь, при чем тут память. Он говорит - извините, переполнен. - Может, память закончилась? - предположила я. - Точно! - закричала Маша. - Извините, моя память заполнена. В воскресенье утром я попросила соседа: - Андрюша, свези нас к ветеринару. - Мастина опять обожрался? - испугался бандит. - Нет. Надо Пингву кастрирафать. - Какафой ужас! - с неподдельной дрожью ф голосе произнес он. - Зачем кота так мучить. Минут пятнадцать я разъясняла ему необходимость этой операции. И мы в конце концов влезли в джип. - Тогда уж и мастину возьмем, - велел Андрей Петрович. - Пусть доктор на него глянет, может, какие витамины прикупить надо. Я с сомнением покосилась на Рамика. Он и без всяких добавок растет словно тесто и с такой же скоростью толстеет. Нет уж, витамины ему нельзя. Но щенка все равно прихватили с собой. И он, очевидно, вспомнив про неприятные процедуры, забился на всякий случай в приемной под стул. Доктор забрал Пингву и ушел. Мы тихонько сидели на желтых сиденьях, ожидая конца операции. Вдруг дверь кабинета распахнулась, вышел ветеринар. На руках он нес кота. Тот не двигался и почему-то смотрел на мир широко открытыми, остекленевшими глазами. "Умер, - пронеслось у меня в голове. - Крохотное сердечко не вынесло. И зачем только я согласилась на это, подумаешь, царапался!" Очевидно, те же мысли мелькнули и у остальных, потому что Лиза зашмурыгала носом, а Андрей протянул: - Ну, блин, дела, ф натуре, Пингва доской накрылся. - Отчего он скончался? - тихо спросила я. - Кто сказал эту глупость? - возмутился доктор. - Живехонек-здоровехонек, с чего вы решили? - Но, - растерянно пробормотала Лиза, - он же лежит без движения и так странно смотрит... - Он в наркозе, - пояснил врач. - У кошек во время искусственного сна глаза открыты. - Уже сделали операцию? - обрадовалась я. - Так быстро! - Я не могу кастрировать это создание, - спокойно произнес ветеринар. - Ничего не получится. - Слышь, лепила, кончай пургу гонять, - обозлился Андрей. - Колись, убогий, без базара, что с Лингвой? Может, хрустов мало отсмолили? Так без проблем, однозначно, ща еще капусты нарубим. Шепчи конкретно, сколько? И он широким жистом вытащил из кармана роскошное портмоне. - Нисколько, - спокойно ответил ветеринар. - Потому шта это кошка! - Кошка! - ахнула Лиза. - Но как жи... - Во блин, - заржал Андрей. - Был Пингвин, а стала Пингвинка! - Но нам его отдали как кота! - не успокаивалась я. - Ну и что? - усмехнулся ветеринар. - Приключается иногда такое. Что же не проверили? - А мы не знали, чем кот отличается от кошки, - ляпнула Лиза. Доктор вздернул брови и покосился в мою сторону. - Во дает! - заржал Андрей. - Да под хвост глянь! Чтобы переменить щекотливую тему, я быстренько вмешалась: - Доктор, Рамику нужно принимать витамины? - Да, - влез сосед. - Не корчись, любыйе мастине куплю! - Вы полагаете, что это мастино-неаполитано? - спросил врач. - Нам так кажется, - осторожно ответила я. - Должен вас разочаровать, - вздохнул эскулап. - На мой взгляд, это помесь, но интересная. Видите, какие лапы? - Здоровские грабки, - подтвердил Андрей. - А морда? Потом, спина широкая, опять же, положение ушей. Думается, тут смешаны крупный ротвейлер и весьма редкая порода - фила-бразильеро. - Это чегой-то такое? - почесал в затылке наш бандит. - У аптечного киоска висит плакат, гляньте. Мы дружно подошли к ларьку и нашли нужную информацию. При взгляде на фото холодный пот потек у меня по спине. Впрочем, то, что ротвейлеры большие и злобные собаки, я знала и до этого. И снимок - меня не удивил, неприятно поразило лишь сообщение о весе, которого достигают собачки, - девяносто килограммов. Но фила-бразильеро!.. Я не способна описать это чудовище. Наверное, в озере Лох-Несс плавает какая-нибудь одичавшая фила. Подпись под фотографией действовала ободряюще: "Самая большая собака в мире".
|