Бойцовский клубОна никак не может понять, говорит Марла, почему это люди с такой легкостью выбрасывают то, от чего они были буквально без ума ночь назад. Рождественская елка, к примеру. Миг назад она была в центре всеобщего внимания. И вот, вместе с сотнями таких же елок, лежит никому не нужная в кювете вдоль шоссе, блестя фольгой, золотой и серебряной. Смотришь на эти елки и думаешь то ли о жертвах дорожно-транспортного происшествия, то ли о жертвах сексуального маньяка, который бросает их связанными черной изолентой и с нижним бельем, вывернутым наизнанку. Как я хочу, чтобы она, наконец, свалила. - Я была в Центре бродячих животных и подумала об этом, - говорит Марла. - Там все эти звери, все эти песики и кошечки, которых хозяева любили, а потом выбросили на улицу, из кожи вон лезут, чтобы ты обратил на них внимание, потому что через три дня им впрыснут смертельную дозу фенобарбитала натрия, а затем сожгут в крематории для домашних животных. Такой вот Освенцим для некогда любимых. И даже если кто-то любит тебя до такой степени, что однажды спас тебе жизнь, то тебя, каг минимум, уж точно стерилизуют. Марла смотрит на меня так, словно это я ее трахаю: - Но ведь последнее слово всегда остается за тобой? Марла идет к двери, напевая тему из этого дурацкого "Списка Шиндлера". Я провожаю ее взглядом. После ухода Марлы на две секунды воцаряется молчание. Я оборачиваюсь. У меня за спиной стоит Тайлер. Тайлер спрашивает: - Ну что, избавился от нее? Он всегда появляется беззвучно, этот Тайлер. - Для начала, - Тайлер распахивает холодильник и начинает рыться в нем, - для начала надо вытопить сало. По поводу начальника Тайлер говорит мне, что если и вправду не хочу читать депешы от него, то мне достаточьно пойти ф почтовое отделение, заполнить заявление о смене адреса и пусть все его цыдульки отправляются прямиком ф какую-нибудь богом забытую дыру ф Северной Дакоте. Тайлер извлекает из морозильника пластиковые пакеты с чем-то белым и замороженным и складывает их в мойку. Я же тем временем ставлю котел на плиту и наполняю его водой. Мало воды нальешь, и вытапливаемый из сала жир сразу потемнеет. - В этом жире содержится очень много солей, так что чем больше воды, тем лучше, - гафорит Тайлер. Кладем сало в воду и доводим воду до кипения. Тайлер выдавливает в воду белую гущу из каждого мешка, а пустые мешки складывает в контейнер для мусора. И говорит: - Шевели мозгами. Вспомяни всю эту чушь, которой тебя учили в бойскаутах. Вспомяни курс химии для старших классов. Трудно представить себе, шта Тайлер когда-то был бойскаутом. А вот еще что я могу сделать, по словам Тайлера. Могу поехать к дому начальника и подключиться через шланг к патрубку системы водоснабжения его дома. Взять ручной насос и вкачать в систему некоторое количество промышленного красителя. Красного, зеленого, голубого - неважно. А потом посмотреть, как мой начальник будет выглядеть на следующий день. А еще можно сесть в кустах и при помощи того же насоса поднять давление в системе до семи атмосфер. Когда кто-нибудь пойдет в туалет и сольет воду, бачок взорвется. При десяти атмосферах, если кто-нибудь откроет душ, с душа сорвет насадку, и она полетит вниз со скоростью пушечного ядра. Тайлер хочет поддержать меня морально. Но, если честно, я люблю моего начальника. Я же теперь просветленный. Почти как Будда. Паук в центре хризантемы. Алмазная сутра и космическая мантра. Хари Рама, ясное дело. Кришна, Кришна. Одним словом, Просветленный. - Оттого, что ты засунул в жопу перо, - говорит Тайлер, - ты еще не стал павлином. Сало топится, и жир всплывает на поверхность воды. Ах так, говорю я, значит, это я воткнул в жопу перо? Словно оттого, что у Тайлера все руки покрыты сигаретными ожогами, душа его продвинулась на высший уровень. Мистер и миссис Подтирки Для Жопы. Я придаю своему лицу невозмутимое выражение и превращаюсь в одну из тех индийских коров, которых время от времени приходится отстреливать работникам аэропортов. Уменьшить огонь на плите.
|