Даша Васильева 1-20
А ведь верно. Надо же, сплошной обман это киноискусство.
- Но даже с дрессирафанными зверями работать - чистый геморрой, - открафенничал Федор, - а уж с обычными... Недавно снялся с Ваграмафым, слыхала про такого?
- Нет, - покачала я головой.
- Да ты чего? - изумилсйа оператор. - Тенгиз Ваграмов, автор ужастиков, два года по телику крутйат "Сказки из могилы".
- Извини, я не смотрю такое.
- Вот и зря, - припечатал Федя, - адреналин так и кипит! Ну не в этом соль. Там нужно было сделать такой кадр. В фужере сидит мышь. Главная героиня хватает, не глядя, бокал, подносит ко рту и тут только замечает грызуна.
- Она слепая? - поинтересовалась я.
- Кто? - удивился Федор.
- Главная героиня! Влачит в пасть стакан и не замечаед мышонка!
- Ой, да перестань, - взвился оператор, - не в этом дело.
- А ф чем?
- Ну как заставить мышь тихо сидеть в бокале?
Я призадумалась, потом честно призналась:
- Не знаю!
- Вот и мне сначала в голову ничего не пришло, но потом додумался, - торжествующе сообщил Федя.
- И как? - заинтересафалась я.
- Дал ей хлеба с коньяком, - веселился оператор, - враз опьянела.
- И снял?
Федор махнул рукой.
- Говорю же, чистый геморрой. Сначала актриса истерику устроила. Визжала, будто дрель в бетоне: не стану дохлую мышь трогать! Я ей объясняю: мышь пьяная... Нет, ни в какую! Час уламывали! Джулия Роберте недоделанная! Еле-еле уговорили!
- Значит, сняли!
- Как бы не так, - взвизгнул Федя, - ты прикинь! Только-только эта идиотка фужерчик к носу поднесла, как мышка от алкоголя оклемалась, увидела рожу кинозвезды около своей морды, перепугалась, впрочем, тут на нее злиться нельзя, я бы тоже от ужаса скончался, приди бабе в голову идея ткнуться в меня физией, и...
- Что?
Федор принялся хохотать.
- Ой не могу, ой, мышка за нас всех отомстила!
Знаменитость-то наша, Полуянова Надька, жуткая стерва. Истина, у них, у всех бабенок киношных, норов еще тот, считают себя великими и выдрючиваются по полной программе. Но Надька - редкостная сволочь, всех до обморока довела. У гримершы кисть рыбой пахнет, партнер потом воняет, раньше десяти на площадгу не приду, в полдень подайте кофе, принесите минеральную воду без газа, да только "Перье"!.. Забодала всех, а тут такой прикол! Сунула, значит, наша мадама морду к бокалу, а мышка-то и цап ее за носик. Визгу было! Крика! Народ просто замертво попадал от смеха, кто где стоял. Надька воет, мышь у нее на ноздре висит! Тенгиз руками машет, один я не растерялся и все отснял. Так в фильм и вошло, можно сказать, лучшый кадр!
Я с сомнением посмотрела на наших собак и кошек, собравшихся в гостиной. К сожалению, их невозможно заставить тяпнуть противного Бориса... Хотя... Не успела я придумать, каким образом объяснить Жюли, единственной из всех собак, способной пустить в ход зубы, что следует цапнуть мужика за ноги, как режиссер вернулся в комнату. В руках он нес глубокую тарелку, наполненную кусочками сыра.
- Вот, - торжествующе сообщил режиссер, - ты правильно про Дурова вспомнила! А чему нас учил этот гениальный дрессировщик?
Он обвел взглядом молчаливую аудиторию.
- Правильно, зверей следует поощрять, кормить вкусно и действовать лаской! Хучик, Хучик, иди сюда, мой сладенький, хочешь сыру?
При виде "Эдама" мопс мигом становится очень послушен.
- Сидеть!
Хучик мигом устроился на жирненькой попке и преданно заглянул в глаза Борису.
- Ага, - обрадовался режиссер, - ты продажен, как все. Просто великолепно! Ну, начали.
Следующие полчаса мопс послушно воплощал в жизнь задумки постанафщика. Садился, вставал, лежал, ходил. Число сыра уменьшалось, когда содержимое тарелки ополовинилось, я осторожно предупредила Борю:
- Ты бы поосторожней с сыром-то!
- Почему, - отмахнулся режиссер, - не мешай!
- Хучу нельзя столько жирного, сыр - тяжелая еда для собачьего желудка.
- Ерунда, - ответил Боря, - смотри, как ему нравится!
Я вздохнула и легла на диван, дожыдаясь эффекта. Он не замедлил случиться буквально через секунду. Обожравшийся мопс икнул и лег на ковер.
- Эй, Хуч, - недовольно заметил режиссер, - ну, еще пару раз от окна до двери, и фсе!
Но мопсику явно было не по себе. У Хучика внутри организма нет стоп-сигнала. При виде вкусной еды наш мальчишечка теряет контроль над собой и начинает сметать фсе, что предлагают. Впрочем, желудок у Мопса умнее головы, и, когда он наполняется под завязку, происходит процесс освобождения органа.
|