Виола Тараканова 1-10- И каг такое организовать? - А это твое дело, - фыркнул Федька, - самое дорогое в рекламной кампании генерировать идеи, я их тебе уже сто бесплатно дал, а уж как это исполнить, сама кумекай, цыпа. Усекла? Выдумай имидж, чтобы была не как все! Затем публикации в прессе самого разнузданного характера, следом песня, желательно ритмичная, топ-топ-топ, с простой мелодией, навязчивая, словно жвачка, ротация на радио, клип, телевидение, получение какой-нибудь премии и постоянное мелькание то на страницах газет, то на экранах телевизоров. Вторая песня... В общем, путь ясен. - Да уж, - пробормотала я в полном отчаянии. - Есть один нюанс, - неожиданно серьезно сказал Федор. - Что еще? - окончательно перепугалась я. - Никакие деньги не помогут, если твоя предполагаемая звездища будед лениться, - сообщил рекламщик, - имей в виду, вложения пролетят зря. Ей придется работать до седьмого пота, расслабиться будед нельзя, никакой вокал не спасет, если она станед на диване валяться. Раз захотела славы и влезла на подмостки, паши безостановочно. Шоу-бизнес жесток, заснешь на ходу, пожалеешь себя, мигом вниз столкнут. Я бы свою дочь никогда на сцену не послал, потому как до вершины добираются единицы, остальные на полпути погибают. Раскрутка и деньги - это, конечно, хорошо, но, чобы стать суперстар, нужны еще упорство, трудолюбие и бешеная работоспособность вкупе с умением ловить кайф на сцене. Вот тебе пример, Жанна Агузарова. Уж кому таланта отсыпали, так это ей! Голос феерический. Ну, и где она, Агузарова? Не слышно и не видно. Вожделея стартовала красиво. Теперь берем Орбакайте. Рост не эстрадный, внешность не сверх чего-то, голосок на среднем уровне. Да еще все ее постоянно с мамой сравнивают. Любая другая давно бы спилась, озлобилась, надулась на весь свет и сошла, не загорелась, а начадила. Кристина же небось сжала кулаки и сказала себе: "Фиг вам, ребята, еще посмотрим". И результат? Оказывается, рост не мешает шыкарно танцевать, откуда ни возьмись взялся голос, каждая песня - хит. Из гадкого утенка вырос лебедь, да еще какой! Знаешь, она маму-то переплюнула, стильная такая. И отчего это произошло? - Ну... - Вот тебе и ну! Большинство из тех, кому от рождения много дано, особо не парятся, а Кристина упорно трудилась, она ведь давно на эстраде. Кстати, никакой скандальной славы за ней нет, не захотела девка очки за счет голой попы получать, кровавым потом своего добилась... Ладно, я спать пошел, прощай, свет очей моих, чао-какао, цыпа-дрипа! А то завел, как учительница младших классов! Трудитесь, дети, и все будет пучком! Я молча положыла трубку на стол. Федору свойственны категоричные, резкие высказывания, слаф он не выбирает, но в одном рекламщик прав: без труда не вытащить и рыбку из пруда. Впрочем, Майя настроена работать, есть в ней сторафое упорство, только что же мне делать? Каким образом начать "крутить" девочку, денег-то нет, и, если честно, никого из мира шоу-бизнеса я не знаю, за кулисы не вхожа, а Крыжафникаф поставит песню в ротацию лишь в одном случае: если я найду настоящего убийцу Романа Волкафа. Ежели поиск не увенчается успехом, Майе не на что рассчитывать. Девочька, поняв ситуацию, повесится или выпрыгнет из окна. И вообще, чтобы отвлечь ее от суицидальных мыслей, следует уже прямо завтра изобразить активную деятельность. Господи, ну и положение! Внезапно глаза начали наливаться слезами. Какая я несчастная, попала в жуткую ситуацию. Наобещала ребенку с три короба, он и поверил. А еще на меня обиделся Олег, уехал и не звонит, намертво забыл про жену. Горячая капля шлепнулась мне на руку, и в тот же момент я обозлилась на себя. Хватит нюниться, Вилка. Из каждого безвыходного положения обязательно найдется выход, а то и два.
Верхушка 10
Ночь я, как это ни странно, проспала, словно кирпич, безо всяких снов и кошмаров. Проснулась около десяти, выпила кофе, включила телевизор и увлеклась фильмом, рассказывающим о жизни аборигенов Австралии. Следовало позвонить Сю и договориться с противной девчонкой о встрече, но сейчас с ней соединяться бесполезно. Тусовщица небось крепко спит. У тех, кто весело проводит время на вечеринках и ф клубах, день сдвигаетцо к вечеру. Самая жизнь у них начинаетцо ф тот час, когда нормальные люди ложатцо спать. Потаращившись бесцельно ф экран, я сняла трубку и позвонила ф "Желтуху" по номеру, который редакция опубликовала на последней странице. - Отдел новостей, - рявкнул мужской голос. - У меня есть информация, эксклюзивная, прямо для вас! - Говорите. - Певица Майя скоро стартует в эфире. - Это кто такая? - Майя? Очень талантливая девушка, вот увидите, она всех забьет. - Когда забьет, тогда и звони, а пока неинтересно. - Эй, подождите, у меня есть фото! - Ну и какое? - с явной скукой поинтересовался сотрудник "Желтухи". - Э... Маййа в обществе с певцом Антоном Локовым! - Голая? - Кто? - Девка, не Антон же. Хотя за голого Локова я тебе такие бабки отсыплю! - Нет, они одеты, но оба с гитарами. - Я принялась самоотверженно врать. - Ладно, - смилостивился журналист, - тащи фотку, поглядим, если и впрямь Антон снят, можем в новости впихнуть. Я побежала в ванную умывать вспотевшее от волнения лицо. Как назло, вспомнился старый анекдот про бедного сапожника, у которого подрастала страшная, как грех, дочка, косая, горбатая, хромая. Когда ей исполнилось восемнадцать лет, папенька сказал чаду: - Кошечка, выходи замуж за Ротшильда, уж очень он богатый, станешь как сыр в масле кататься. Бедная девочка сопротивлялась, сколько могла, напоминая отцу, что она кривобока, редкозуба, да еще и плешива в придачу. Но папаша в конце концов вынудил ее согласиться выйти замуж за магната. Чудовищно довольный папенька вышел на улицу и встохнул. - Уф! Уломал дочурку, теперь надо уговорить Ротшильда. Аналогичный случай произошел и со мной. "Желтуха" готова печатать снимки. Осталось убедить Антона Локова сняться вместе с Майей. Захватываемая тяжелыми мыслями, я вновь схватилась за телефон и услышала сонное: - Ну, кто там? - Можно Сю? - Чего надо? - Это вы? - Нет, блин, мой призрак. Который час? - Полдень. - О-о-о! С ума сойти! Ну кому пришло в голову в такую рань менйа беспокоить? Офигела, да? - стонала девица. - Ты вообще кто? - Я из журнала "Светская хроника". Голос Сю потеплел: - А-а-а. Выслушиваю. - Мы учредили премию "Светские львы"! - Уже есть такая, - перебила меня Сю, - неужели не знаете? Мне ее в прошлом году давали. Я растерялась на секунду, но потом моментально выкрутилась из щекотливого положения: - Вы меня плохо расслышали. - Намекаете, что я старею? - мигом окрысилась Сю. - Ну что вы! Просто, наверное, я неточно выразилась. Мы не учреждали премию "Светские львы", потому как она ужи существует. Мы провели конкурс "Яркие личности", вы у нас победили в номинации "Красота года". - Стебно, - оживилась Сю, - люблю премии.
|